Tage wie immer.

Abend.
Kaum fängt die Schule an, kommt man zu nichts mehr. Das Zimmer sieht aus wie ne Müllheide. Keine Zeit zum Bloggen. Keine Zeit mich mal mit meinem Freund zu treffen. Einen Vorteil hat es ja. Man hat Beschäftigung und wird abgelenkt, sodass man nicht die ganze Zeit ans Essen denken muss. Boahr, was mich ja am meisten aufregt, dass ich erstmal 0,7 kg zugenommen habe, nur weil meine dumme Mutter, mich zum Essen gezwungen hat. Ich hab mich darauf verlassen, dass sie mir einen stinknormalen Salat macht. Und was macht sie ein Pfannkuchen, mit Schafkäse, Tomaten und hast du nicht gesehen, mit 700 kcal. Genau, ist klar. Und dann saß sie die ganze Zeit neben mir und hat mich beobachtet, dass ich das auch alle ja aufesse. Ja, vielen Dank auch. :/
Ich leg mich jetzt auch wieder in die Heija, denn ich bin wirklich fertig. Immerhin habe ich es geschafft heute nichts zu essen. Als Ausgleich zu gestern. Hm, mal sehen, was die Waage heute sagt.

Ich hab keinen Hunger. Ich will nichts essen.

Ich hab keinen Hunger. Ich will nichts essen. Gott verdammt, wann verstehst du das denn endlich mal? Bist du blind? Oder einfach nur eine Wahrnehmungsstörung? Warum kannst du es denn nicht sehen? Bist du dumm? Jeder normale Mensch würde sich nach mir umdrehen und denken: "Oh Gott, die hat ja überhaupt keine Diziplin. Kann die sich überhaupt beherrschen?". Nur du nicht. Ich weiß, dass du mich nur schützen willst. Aber so machst du mich unglücklich. Wie soll ich glücklich sein, wenn ich mit meinem Körper nicht zufrieden sein kann. Warum lässt du mich nicht weiter hungern? Warum lässt du mich nicht weiter abnehmen? Wieso zwingst du mich zum Essen? Ich werde mit Sicherheit nicht übertreiben, ich möchte nur wieder glücklich sein. So wie es früher war. Ich hab mir nie Gedanken um mein Gewicht gemacht. Denn es war in Ordnung. Es war niedrig. Ich war dünn. Ich war perfekt. Perfekt und glücklich. Da will ich wieder hin und nicht mehr. Also bitte hör auf mich zum Essen zu zwingen. Damit wirst du mir nichts Gutes tun. Bitte hör auf. Es würde eh nicht dort ankommen, wo es eigentlich ankommen sollte. Ich würde mir schon eine Möglichkeit überlegen, es wieder los werden.

Versteh das doch. Ich möchte wieder fliegen können. Wie damals. ♥

Kerle? Uh ...

Kerle sind ja schon irgendwie scheiße. Zumindest oft. Nicht immer.
Für deine Probleme interessieren sie sich nur oberflächlich, tun so, als würden sie dir zu hören. Wirklich kümmern tut es sich nicht. Aus meiner Sichtweise ist es jedenfalls so.
Abgesehen davon, sind alle gleich. Sie wollen alle das gleiche. Sex. Und wenn sie dich dann mal kurz fragen, wie es denn bei einem so aussieht, gibt es den großen Streit. Er setzt einen unter Druck, wobei er die ganze Zeit meint: "Nein, nein, das mache ich doch gar nicht" und muss immer seine Meinung durchsetzten. Weil er ja auch so viel Ahnung hat. Nämlich gar keine. Gerade bei Verhütung, als jetzt auch der Pille, finde ich, betrifft es vorallem das Mädchen. Für mich ist es ein großer Schritt mir die Pille zu holen, aber er versteht das ja nicht. Wenn ihm was nicht passt, dann hat er sofort keine Lust mehr, worauf auch immer, wo ich mir denke, Junge dann fick dich doch selber? Aber es ist wirklich so. Jeder Typ ist so. Die meisten verstecken ihr Sexmonster nur. Aber warum müssen die denn so sein? Das regt einen einfach nur auf.

Heute gegessen: Ein Salat mit Ei und Schafskäse / kcal: 310

Saturday

Guten Morgen ihr Lieben. ♥

Na ja, es ist ja schon fast Mittag bzw. es ist Mittag.
Boahr ey, diese Waage, ich könnt die an die Wand klatschen.
Ich hab nur dreihundert Gramm abgenommen, wtf ?
Warum nicht noch weniger. Ich bin gestern fast vor Hunger krepiert und dann. Ah, wie ich es hasse. Ich will endlich unter 0. 

Mal sehen, was der Tag so bringt :o

Hunger, Hunger, Hunger, ... ♥

Ich fühle mich beschissen. Fett.
Undiziplinert. Nicht geliebt. Wie konnte ich es nur so weit kommen lassen. Immer hab ich über fette Leute geurteilt, wie sie es denn nur so weit kommen lassen können, fett zu werden und jetzt bin ich es selber. Beziehungsweise ich war es schon immer. Ich habe es nur nie gemerkt.

Ich will weg. Leer sein. Und den Hungerschmerz spüren. Wie jetzt gerade. Er gibt mir die Bestätigung, dass ich durchgehalten habe. Ich liebe ihn. Mehr als andere auf der Welt. Sogar mehr als meinen Freund. Immerhin lügt er mich nicht an, wie mein Freund.
"Och du hast so eine tolle Figur, du bist wunderschön".
Ja, bla bla. Halt deine Fresse. Du kannst auch gleich mit einer Wand reden, ich weiß eh, dass du das nur sagst, um mich nicht zu verletzten. In Wirklichkeit denkst, du was für eine fette, widerliche Kuh ich bin und wie man nur so unkontrolliert sein kann. Dann bitte sag es mir doch ins Gesicht und sei nicht so feige. Bitte tu es.

Der Kerl regt mich sowieso. Hat keine Ahnung wo von der redet, meint immer seine Meinung durchzusetzten und ihr müsst wissen, er ist der Experte hier. Er weiß alles - nicht.
Das Dumme an ihm ist bloß, dass ich mich immer beeinflussen lasse. Gestern habe ich noch vor Wut gekocht und heute denke ich wirklich darüber nach, es zu tun. Nur für ihn.
Behindert, oder? Noch eine Schwäche.
Ja, ich bestehe eigentlich nur aus Schwächen. Schade Schokolade.
Ach komm, Welt leck mich. Warum muss denn auch alles immer so kompliziert sein? So kompliziert, dass kein Mensch mehr da durch steigt. Na ja zumindest ich.

Heute gegessen: Fettiges Omlett mit Champignons / kcal: 450
Zu viel, morgen muss es umbedingt weniger werden.
Gewicht: Zu hoch, um es preiszugeben.
Habt einen schönen Abend. ♥

 

Ach fuck man.

Ich hab mein Höchstgewicht erreicht. Furchtbar.
Ich dachte ich kippe auf der Waage um.
Ach und diese Low Carb Kacke bringt auch nichts. Drauf geschissen.
Ab morgen faste ich. Freitag fang ich an mit Bootcamp.

Leck mich du beschissener, fetter Scheißkörper. Du wiederst mich an. Wie konnte ich denn auch nur so viel fressen. Ich wieder mich selber an. Bah.

Low Carb

Frohes Neues, ihr Lieben.
Seit ihr denn auch alle gut gerutscht? Also mein Silvester war echt gut, außer der Schluss, meine Freundin hat ein wenig zu tief ins Glas geschaut, aber das war ja kein Problem.

Nun ja, jetzt ist es zumindest Zeit seine guten Vorsätze zu verwirklichen. Wobei ich ja eig. schon wieder versagt habe. Ich fange gerade mit meiner Mutter, die Low Carb Diät an. Alles super, bis ich gerade eben noch zwei große Hände voll Käseringe gegessen habe, Kohlenhydrate pur, hm naja. Morgen werde ich deswegen fasten. Draufgeschissen.

Jedenfalls ein Anfang.
Aloha. 

xoxo Emilia. ♥

It Is Partytime. ♥

Ihr Lieben. ♥

Endlich wieder. Ich hatte die Woche so viel zu tun. Weihnachtsgeschenke kaufen und Lernen. Wah, da kommt man zu nichts. Wir schreiben nächste Woche noch vier Arbeiten. Ja und sonst so? Die Lehrer brennen auch nur minimal, aber na ja.

Wochenenden sind sowieso immer am Besten. Heute bin ich auf einen 16. Geburtstag eingeladen. Das wird so gut. Allerdings habe ich weder Geld noch eine Möglichkeit mir Hartstoff zu besorgen. Na ja, von irgendwem werde ich mir schon was schnurren können.
Absturz garantiert. Ich liebe Alkohol. Irgendwie muss man ja den Stress abschalten können, oder

Bla, bla, meine Eltern können auch mal ruhig ihre Fressen halten. Denken die wirklich ich habe noch nie getrunken und noch nie einen Absturz erlebt. Pff, wo von träumen die sonst so? Gut der eine Abend. Ich hab nicht mal viel getrunken. War müde. Wollte schlafen. Hab alle anderen ignoriert. Ich war zu müde. Zu fertig.
Hab nicht geantwortet. Wollte nicht. Haben mich genervt. War zu müde. Trotzdem nicht zu viel. Ich weiß wo meine Grenze ist, basta.


So, ich räum noch mein Zimmer auf, mach das Geschenk fertig, esse was, mache mich fertig zum Abstürzen.


Bis morgen, bis ich wieder lebe.

xoxo Emilia. ♥

Ich habe es ihr versprochen. ♥

Ich habe es ihr versprochen. Ich muss es tun.
Noch eine halbe Stunde. Ich muss. Sie wird sauer sein.
Sie wird mir wieder ein schlechtes Gewissen einreden.
Zu undizipliniert. Zu unkontrolliert. Fressack.
Aber was soll ich tun. Nach zwei Minuten fangen an meine Beine zu zittern, weil ich keine Kraft mehr habe. Nach zwei Minuten wird mir schwindelig und schwarz vor Augen. Ach, was heul ich hier eigentlich rum? Will ich das jetzt schaffen. Ja oder nein?

Ja, natürlich. Los beweg dich du fettes Miststück. Beweg dich. Verbenn Kalorien. Beweg deine fetten schwabbeligen Beine. Los jetzt und hör auf rumzuheulen. Erst wenn du es geschafft hast, kannst heulen. Bleib doch mal stark, du Looser.

Fuuuuuuuuuuuuuck, ich schaff das nicht. Ich bin zu schwach.

Ich muss es schaffen, Ich muss es schaffen, Ich muss es schaffen, Ich muss es schaffen, Ich muss es schaffen ...

xoxo Emilia. ♥

♥.

Hallo, ihr Lieben
Es tut mir so leid, dass ich mich schon wieder so lange nicht mehr gemeldet habe. 
Aber ich kam in letzter Zeit einfach nicht dazu zu bloggen.
Meistens war ich abends zu  müde oder noch mit Lernen und Hausaufgaben machen beschäftigt.
So wie jetzt gerade. Wah, die letzten Wochen vor den Ferien und man muss natürlich wieder hundert Million Arbeiten auf einen Haufen schreiben. Natürlich.

Gestern war mein Freund da. Er hat mir hundert Mal gesagt, dass er mich liebt. Und ich dachte mir nur, bla bla. Junge, wie oft willst du das noch sagen. Das ist wirklich schön, aber merkst du nicht, je öfter du es sagst, dass es immer mehr wert verliert. Nein natürlich nicht. Denn du bist ja sowieso so ein Nullchecker. Gott ey. 

Ja und sonst so? Hm, ist schon ziemlich viel passiert, aber gerade keine Lust alles aufzuschreiben. Nun ja, ich habe es seit fast einem Monat geschafft, nicht mehr zu schneiden. Wah, ich bin so stolz. Auch wenns komisch klingen mag, aber ich hatte einfach keinen Anlass dazu.

So, ich verpiesel mich mal wieder, denn mein Zimmer, die Hausaufgaben machen sich ja nicht von selber.
Ach und bevor ich es vergesse. Heute gegessen: Nichts.
Nachher werde ich noch meinen fetten Arsch bewegen und Sport treiben. Mein Gewicht? Zu viel. Eindeutig.

xoxo Emilia. ♥

It Is Time For Something New

Ihr Lieben. ♥

Ich hab mich auch schon wieder eine Woche nicht blicken lassen. Irgendwie kommt mir immer was dazwischen.
Na ja, was solls. Ich bin wieder da.

Also morgen gehts wieder los. Der berüchtigte Tag 0.
Ich wette ich verlier eh, aber ich hab mir eine riesen große Liste erstellt um mein faules, dizipliniertes, fettes Etwas zu bekämpfen und rein und perfekt zu werden. Wah.

To Do List für morgen. ♥

♥  Schule überstehen
♥ In die Bücherrei und das Buch: Engel haben kein Hunger ausleihen
♥ Fasten
♥ Zimmer ausmüllen und groß aufräumen
♥ Hausaufgaben und Referat vorbereiten
♥ Krafttraining
♥ Mit meinen Freund treffen.


Oh ja, ich habe einen großen Block zu bewältigen und hoffe das ich den zweiten und den fünften Punkt dizipliniert durchziehen werde. Aber wir sehen morgen.


xoxo Emilia. ♥

30: Come On Baby. ♥

Come on, Baby. It is Partytime. ♥

Ich soll heute zu einem Freund und wir machen uns einen gemütlichen Sit in. Mein Freund kommt auch und ich habe es irgendwie in der Nase, das ich heute meine Jungfräulichkeit verlieren werde. Das ist natürlich schade, nicht.

Gott, hab ich Bock so einen richtig schönen Absturz zu schieben. Wenn ich betrunken bin ist meine Welt in Ordnung. Ich vergesse alles um mich rum und kann abschalten. Alles ist lustig, verschwommen, bunt und einfach nur geil. Ich liebe es zu kotzen. Ich liebe es zu feiern, bis der Filmriss kommt. Ganz einfach, ich liebes es betrunken zu sein, zu feiern, zu rauchen, zu knutschen, zu lecken, zu ...

Heute Abend wird alles in bester Ordnung sein, uhja, ich kann es riechen. 

 

xoxo Emilia. ♥

 

29: Exit?

T.G.I.F. ♥

Endlich, yeah. Und wah, das Wochenende habe ich mir sowas von verdient. Ich bin so fertig. Ich hab so viel gelernt und bla, eigentlich nur was für die Schule getan. Na ja, vor gestern war dann mein Schatz da und irgendwie, hm. Ich weiß voll nicht, wie ich das beschreiben soll. Kennt ihr das, wenn ihr die Person so phasenweise richtig, richtig doll liebt und ihr alles für diese Person machen würdet oder sie einfach nur über doll hasst und auch wenn ich nur eine Minute mit ihr zusammen seit, sie euch einfach nur nervt und alleine sein wollt. Vielleicht bin ich ja auch bescheuert, aber bei mir gibt es diese Phasen. Und im Moment kann ich es gar nicht ab, meinen Schatz zu sehen, weil er mich einfach nur nervt, obwohl er nichts anderes macht. Vielleicht lag es auch nur an dem Stress von der Schule, was ich nicht glaube.

Ganz im Ernst, nach 4 Tagen, nachdem ich mit ihm zusammen gekommen bin, habe ich doch ernsthaft überlegt, wieder Schluss zu machen, weil ich da gerade diese "Hassphase" hatte. Total bescheuert, oder ? Na ja, ich werde versuchen, ihn das Wochenende nicht zu sehen, wenn ich es schaffe.

Aber manchmal würde ich mir wirklich wünschen, das mich einfach mal alle in Ruhe lassen würden und ich durch meine Exit Tür rennen kann.

xoxo Emilia. ♥ 

Ich habe immer diese Phasen. Diese Phasen, wenn ich bei dir bin.
Alles ist gut. Ich bin glücklich. Glücklich, das ich in deinem Armen liegen darf.
Wenn du mir sagst, wie wunderschön ich doch sei. Wie hübsch ich doch sei. Ich kann dazu nichts sagen. Denn es ist nicht Wahrheit.
Ich weiß, das du lügst, um mich glücklich zu machen.
Sei lieber ehrlich zu mir und ich weiß wo ich bei dir bin. Ich halte das nicht aus. Jedes Mal, wenn du es zu mir sagst, sagt mit die Stimme in meinem Kopf er lügt. ♥

Das sind die Phasen, in den ich mir wünsche, zu schneiden. Aber du bist bei mir, ich kann nicht. Ich will aber.

xoxo Emilia. ♥ 

29: Es ist immer noch da. ♥

"Selbst, wenn ich in deinen Armen liege, lässt sie mich nicht in Ruhe. Sie ist die ganze Zeit bei mir. Sie und die Gedanken, die mich nicht mal in den schönsten Momenten in Ruhe lassen können.

Was soll ich tun? Wenn ich in deinem Arm liege und mir gleichzeitig wünsche, dich küssen zu können und den Schmerz spüren zu können.

Wenn die eine Hälfte meines Gesichtes lacht, weil du mich glücklich machst. Zum glücklichsten Menschen auf der Welt. Und die andere Hälfte versucht zu weinen, ich es aber unterdrücke, weil ich nicht will, das du es siehst. 

Du willst nur das Beste für mich. Sie will nur das Schlechte für mich. Ich kann mich nicht entscheiden.

Muss ich überhaupt entscheiden? Und wenn, warum sollte ich Sie bevorzugen, wenn du mich glücklich machst.

Es gibt nur eine einzige Sache, an die ich in den Moment denke: Lass mich in Ruhe. ♥ "

..., sagte sie und schnitt wieder. 

xoxo Emilia. ♥